NUESTROS BLOGGS

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martes, 31 de enero de 2012

POLLO AL AYUNTAMIENTO


BLOG EN ESPERA HASTA QUE NAZCA MI HIJO

Os pido perdón desde este humilde Blog, pero es que estamos esperando nuestro nano Maite y un servidor, no os puedo decir cuantos hijos tengo...porque ni yo mismo lo se, jeje.......pero este va a ser un demonio fijo, como el padre, gracias y en breve seguiremos contando poemas de esta puta vida....

domingo, 29 de enero de 2012

ANA BOTELLA vs ESPERANZA AGUIRRE (ENVIADO POR PBART)

Vaya con la CC.AA. de Madrid


Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:
"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza".

sábado, 28 de enero de 2012

SE CIERRAN LOS BARES A LAS 3 DE LA MAÑANA (ENVIADO POR JOSEP PALENCIAS)




monjas ante el cielo (ENVIADO POR PBART)

Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro:
-Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera.
- Sí, pero sólo con un dedito, responde la hermana Inés.
-Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra.
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta.
- Pues sí, responde la Hermana Dolores. Lo froté con la mano.
- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se pone la primera.
- Pero hija mía ¿Por qué tanto apuro? Pregunta San Pedro, a lo que responde la Hermana:
- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo.

jueves, 26 de enero de 2012

Una salida legal contra los desahucios de los Bancos‏(ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Parece demasiado fácil, pero a veces las soluciones más sencillas son las más eficientes. Hacedlo circular.

Medidas legales contra los desahucios


El banco embarga la vivienda familiar y dependiendo del precio que dicho banco consiga en la subasta, el embargado sigue debiendo lo que el banco "cree oportuno" y de por vida. Cuando las subastas quedan vacías (que es lo que está pasando como norma) el banco se queda con la propiedad a menos del 50% de su valor.
Continuando con el reclamo del 100% al embargado y pudiendo revender esa propiedad por el precio que ellos estimen oportuno con un 50% de margen... Una gran estafa vaya.

Hoy os vamos a explicar un "modelo legal", que un banco no te va a contar, pero nosotros si que lo vamos a hacer.

Método por el cual, se pierde de igual manera la "propiedad", pero, no te pueden echar de tu casa.

En cuanto una persona ve que no va a poder pagar su casa, automáticamente le hace un contrato de alquiler a su mujer/ suegra/ hijo/ hermano o a quién se pueda, por el valor de 1€, 5€ o 10€, con una duración "indefinida"/50 años, 100 años. Cantidad únicamente simbólica.
El contrato debe estar a nombre de alguien que no figure en la hipoteca.
El contrato debe estar pasado por el registro de la propiedad.
En el momento del embargo, la propiedad figura en el registro a nombre del hipotecado, pero figura como una propiedad con inquilinos.

Resultado del embargo, la "titularidad de la propiedad" cambia, a nombre del banco. El domicilio continúa teniendo inquilinos. Con esta maniobra, perderíamos la propiedad, continuaríamos debiendo la hipoteca, pero, tendremos que pagar a nuestro nuevo "casero" por nuestro expiso 10¤ al mes y de por vida..

Ya que ellos, no dan soluciones, nosotros las buscamos.

Aquí teneis un gran arma, cuando "legalmente" no pueda seguir usándose, buscaremos más.


Medidas de guerra para un tiempo de guerra.

Los RECORTES son NECESARIOS‏(ENVIADO POR PBART)

Así que si recortan la sanidad, educación, servicios en general es porque es muy necesario y no se puede gastar dinero en frivolidades.

Si no, ahí tenéis a los diputados que se dedican a la política por su gran vocación de servicio a su país, a pesar de que les supone grandes sacrificios.

Y si alguien no me cree, se lo explico.

¿Qué recibirá un diputado tras resultar elegido el 20N?

- Un iPhone 4S. Si ya tenía el iPhone de la anterior legislatura, se lo queda gratis.
- Un iPad. Si ya tenía el portátil de blablabla, se lo queda por 100€.
- Un PC en el despacho.
- Módem 3G.
- Voz y datos pagados.
- ADSL en casa pagado.
- Si eres del PP o PSOE, un asistente para cada dos diputados. Si eres de otro partido, uno propio.
- Un despacho propio.

¿Y para moverse?

- Si usa su propio coche recibe 0.25€ por km, o sea, 25€ cada 100 km y se te pagan los peajes.
- Si no tienes un coche oficial asignado, 3.000€ anuales para taxis (250€/mes).
- Billetes de primera clase para avión, tren y barco.

"Tendremos el Estado de bienestar que podamos" (Rajoy)

¿Y el sueldo?

- Sueldo base de 3.126,52€ mensuales y dos pagas extra.
- Si formas parte de alguna comisión, recibes entre 775,15€ y 1.590,34€ más al mes.
- Si tienes algún cargo (Portavoz, Secretario, etc) en el peor de los casos recibes 2.318,96€ más al mes.
- Puedes tener trabajos y cargos fuera del congreso sin límite ni perjuicio en el sueldo/ayudas.
- Los sueldos que cobres de tu partido, tampoco afectan en nada.

¿Y las ayudas?

- Si fuiste elegido fuera de Madrid, recibes 1.823,86€ mensuales más para alojamiento y manutención.
- Si fuiste elegido en Madrid, recibes 870,56€ mensuales más para alojamiento y manutención.
- Si viajas dentro de España, 120€ diarios.
- Si viajas fuera de España, 150€ diarios.

"Los españoles pueden estar seguros de que no habrá sacrificio ni esfuerzo que no estemos dispuestos a hacer" (Cospedal)

¿Y los beneficios fiscales?

- Las dietas relacionadas con transporte no tributan, no se declaran a Hacienda vamos.
- Las dietas relacionadas con alojamiento y manunteción no tributan.
- Los sueldos/dietas por tener un cargo en el Congreso, no tributan.
- Si dejas de ser diputado, percibes una paga mensual de 2.813,87€ hasta un máximo de dos años. No importa si tienes un sueldo privado.

"La salida de la crisis, con el esfuerzo de todos" (Pepe Blanco)

¿Y si se disuelven las cortes porque va a haber elecciones?

- Derecho a una indemnización consistente en el sueldo de los días transcurridos hasta que se forma el nuevo Congreso (el sueldo de dos meses aproximadamente), vuelvas al Congreso o no.
- El Congreso te paga las cuotas de la Seguridad Social , Derecho pasivo y otras cosas durante ese tiempo.
- El Congreso mantendrá tu póliza de accidentes durante ese tiempo.
- El Congreso sigue pagando el ADSL, voz y datos durante ese tiempo.
- La mudanza de tu despacho corre a cargo del Congreso.

"Todos tenemos que hacer sacrificios" (Esperanza Aguirre)

¿Y la jubilación?

Si tienes 55 años y...

- Has sido diputado once años: 100% de la pensión máxima (2.466,20€).
- Has sido diputado entre nueve y once años: 90% de la pensión máxma.
- Has sido diputado entre siete y nueve años: 80% de la pensión máxima.
- Por el 10% del salario base, derecho a pensión privada a cargo del BBVA.

Como véis, son unas condiciones lamentables. Por eso los políticos son los más adecuados a la hora de hablar de recortes y sacrificios. Ellos ya se están apretando el cinturón y pasándolo muy mal.

Por eso cuando un político hable de sacrificios ¡Aplaude!. Cuando hable de recortes ¡Vitoréale! Sabe muy bien de lo que habla porque es un drama que conoce de primera mano.

miércoles, 25 de enero de 2012

Casilla de apoyo a la Ciencia en la Declaración de la Renta 0,7j(ENVIADO POR PBART)‏

Amigas & amigos,

Creo que es bueno colaborar en esto…



Por favor, meteos en esa dirección y si como yo creeís que es muy importante, firmad para poner una casilla en la renta para destinar un 0,7% a la investigación.

http://actuable.es/peticiones/casilla-apoyo-la-ciencia-la-declaracion-la-renta


Gracias,

lunes, 23 de enero de 2012

COMO EVITAR QUE TE ROBEN EN UN CAJERO AUTOMATICO (ENVIADO POR CONCHI RODRIGUEZ)

Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al revés...
PIN DE TARJETAS (Muy importante) *OjO*

Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tu Clave al
revés.

Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321.
El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.

La máquina te dará el dinero solicitado, pero, sin que el ladrón se entere, la policía será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.

Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.

TRAFICO DE ORGANOS, COMO TE LOS QUITAN (ENVIADO POR CONCHI RODRIGUEZ)

Está firmado por el Dr. Beitia de la Clínica Quirón de San Sebastián


> El pasado 17 de Julio una chica joven, decidió por la noche salir a un bar
> con sus amigos y amigas, se estaban divirtiendo bastante y bebieron alguna
> cosa para charlar y entretenerse, algo normal.
> En el bar conoció, por unos amigos a un chico joven corpulento de buena
> presencia, parecía que le gustaba y la invitó a ir a su casa a 'continuar
> la velada'.
> Obviamente ella aceptó y decidió ir con el.
> Fueron a un Apartamento, que luego resultó ser alquilado sin ningún tipo
> de contrato, donde continuaron tomando algún cubata, y aparentemente le
> dieron droga, no se sabe aun cual ni la cantidad; esta estaba disuelta en
> la bebida.
> Lo único que Sandra, así es el nombre de la chica, recuerda, es que
> despertó totalmente desnuda en una bañera totalmente llena de agua y
> hielo.
> Todavía sintió efectos de la bebida, entre su borrachera recuerda que le
> dolía mucho la espalda. En la pared encontró un aviso con pintura de
> labios que decía: "llama al hospital porque te quedan menos de dos horas
> de vida". Gracias.
> Buscó su teléfono móvil, en el bolso que estaba en un cuarto cercano, así
> que llamó al 091, pues no sabía el número de teléfono de Urgencias, ni
> recordó el 112, explicó al Policía que le contestó, la situación en que
> estaba, que no sabía dónde se encontraba, que había bebido, que le dolía
> mucho la espalda, que había encontrado una nota y estaba llamando.
> El Policía le pidió se observara en un espejo todo el cuerpo para detectar
> cualquier punzón de aguja o algo anormal. Se observó aparentemente normal,
> así que el Policía le dijo que se revisará la espalda y; al hacerlo
> descubrió dos ranuras ensangrentadas de alrededor 15 cm . en la parte baja
> de la espalda.
> El Policía le dijo que por favor no se saliera de la bañera y que iban a
> localizar por la llamada el lugar donde estaba y en cuento lo hicieran,
> pues les llevaría algún tiempo, pues no es sencillo irían a su rescate con
> una ambulancia y un equipo del 112 .
> Desgraciadamente, después de que la examinaron en el hospital descubrieron
> lo que había pasado. Le habían robado los riñones. Cada riñón tiene un
> valor de 10.000 € en el mercado negro. La gente involucrada en esto
> siempre tiene conocimientos médicos y las drogas que le dieron no son para
> nada divertidas.
> Son anestesiantes en grandes cantidades para que la víctima no sienta el
> proceso. Actualmente, esta joven está hospitalizada conectada a un sistema
> que la mantiene viva, esperando encontrar algún riñón compatible. Y para
> completar, está embarazada, al examinarla ese día se dieron cuenta que
> había sido violada por varios hombres, pues encontraron 5 espermas
> diferentes.
> Es inimaginable la nueva mafia del crimen organizado que tiene como
> objetivo, el vender órganos: venden
> corneas, pulmones, riñones, hasta ojos. Todos entre los 5.000 y 100.000 €
> dependiendo del órgano.
>
> POR FAVOR CIRCULA ESTE E-MAIL A TODAS LAS PERSONAS QUE TE SEA POSIBLE.
> QUEREMOS EVITAR MAS CASOS COMO EL DE SANDRA; UNA JOVEN DE 23 AÑOS
> ESTUDIANTE DE COMUNICACION ;QUE AHORA NO SABEMOS CUANTO TIEMPO MAS TENDRA
> DE VIDA...
> ESTA NO ES UNA CADENA PRO "SPAM". ENVIA A TUS CONTACTOS ESTE MENSAJE EN
> "cco". NO DEJES DE HACERLO Y EVITAREMOS MUCHO SUFRIMIENTO ENTRE TODOS A
> MUCHOS HOMBRES, MUCHAS MUJERES Y TAMBIEN A MUCHOS NIÑOS. NO ES BROMA.
>
> Dr. Joseba Beitia Basterrechea
> DIRECTOR GERENTE
> HOSPITAL QUIRÓN DONOSTIA
> Parque de Alcolea, 7
> 20012 SAN SEBASTIÁN
> * jbeitia.ss@quiron.es
> ' 943-437107 7 943-437115
> GRUPO HOSPITALARIO QUIRON, S.A.
> www.quiron.es

miércoles, 18 de enero de 2012

RUBIA IRLANDESA EN EL CASINO.(ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Una atractiva rubia Irlandesa llega al casino,. Parece estar algo borracha y apuesta 20.000 euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo:. Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy comple-tamente desnuda..
Asi pues, se quita toda la ropa, tira los dados y gritaba:.
Vamos!... vamos!... que mami necesita ropa nueva!!!!... Cuando el dado se detuvo, empezo a dar saltos y gritar. Si!!!... si!!!!... GANEEE!!!!...
Abrazo a los empleados, a cada uno de los jugadores, coge sus ganancias, su ropa y se fue rapidamente..
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados pregunta.
.... y que número salio??...
El otro contesta.
No se pense que tu estabas mirando!!!

LA MORALEJA DE LAHISTORIA.
- No todas los Irlandesas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los HOMBRES son IGUALITOS!!!

PUTAS Y POLITICOS (ENVIADO POR PBART)

QUE COINCIDENCIA (ENVIADO POR PBART)

Qué coincidencia!


Un criador de gallinas llega a un bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de cava. La mujer comenta:

- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de cava.

- ¡Qué coincidencia!- Dice el criador.- Hoy es un día muy especial para mí, así es que lo estoy celebrando.

- ¡Para mí también es un día muy especial!- Dice la mujer-. Yo también estoy de celebración.

- ¡Qué coincidencia!- Dice el hombre.

Chocan las copas y de nuevo pregunta el criador:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?

- Mi marido y yo llevamos tiempo intentando tener un hijo y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

- ¡Qué coincidencia!- Dice el hombre.- Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ya están poniendo huevos fertilizados.

-¡Eso es estupendo- dice la mujer.- ¿Y qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

- Usé un gallo diferente.- dice él.

La mujer sonríe, brinda y nuevamente dice:
- ¡Pero, qué coincidencia!

martes, 17 de enero de 2012

Ejercicios para el cerebro

1. Lee en voz alta lo que está escrito en el cuadro de abajo.


Probablemente leas:
A BIRD IN THE BUSH (un pájaro en el arbusto) y ...
si eso ES lo que has leído, entonces no has visto que la palabra
THE está repetida dos veces!
Miralo nuevamente....


2. Ahora, vamos a divertirnos con algunas palabras.
¿ Qué es lo que ves aquí ?


 

Quizá no lo puedas ver a primera vista: en los espacios amarillos se puede leer la palabra
OPTICAL, y... en el paisaje azul se lee la palabra ILLUSION. ¡Míralo nuevamente!
____________
Ahora vamos a una ilusión óptica...
¿ Qué ves aquí ?



 

¡ Esta no es difícil !
La palabra
TEACH (enseñar) se refleja como LEARN (aprender).
____________
Y en esta otra ¿ qué ves ?



 

Probablemente leas la palabra
ME (yo) en marrón, pero...
cuando mires a través de ME verás
YOU (tu) ...

3. Test visual de Alzheimer
  
Cuenta todas las F del siguiente texto:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...


¿ CUÁNTAS ?
    TIENE 6 ¡sin discusión!
¡LEE NUEVAMENTE!

La razón es que el Cerebro no consigue procesar
OF.
 

¿Increíble no? 
¡¡¡Aquellos que han logrado contar las 6
F al 1er intento son unos genios!!!


4. La mujer que gira





Mira esta mujer girando, y si ves que ella está girando hacia la derecha, está funcionando el lado derecho de tu cerebro. Si ves que ella está girando hacia la izquierda, es el lado izquierdo de tu cerebro el que está funcionando. Y si logras verla girando en los dos sentidos... tienes un IQ de más de 160.


5. De la Universidad de Cambridge
Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.
Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras etsén en una plabara, la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte!
Si pdues leer etso flecitacioenis!!  OK, AHORA VIENE OTRO EJERCICIO, A VER SI ES CIERTO QUE SABES....
ENCUENTRA LA C

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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO LA C
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ENCUENTRA EL 6

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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO EL 6
ENCUENTRA LA a

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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO LA i
PIDE UN DESEO
MIENTRAS LE DAS PARA ABAJO

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NO DEJES DE PENSAR EN ESE DESEO
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YA CASI LLEGAMOS... ........
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PARA!!!!!!!! !!!!!!!!!

YA QUE PEDISTE TU DESEO AHORA TIENES MENOS DE 12
MINUTOS PARA MANDAR ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS SI SE LO MANDAS A:


1 PERSONA: TU DESEO NUNCA SE VA A CUMPLIR
2 PERSONAS: SE CUMPLIRA EN 3 AÑOS
3 PERSONAS: EN 1 AÑO
4 PERSONAS: EN 6 MESES
5 PERSONAS: EN 5 MESES
6 PERSONAS: 2 MESES
7: ANTES DE TU CUMPLEAÑOS
8 PERSONAS: EN 3 SEMANAS
9 PERSONAS: 2 SEMANAS
10 O MAS: EN 1 SEMANA
15 PERSONAS EN TAN SOLO HORAS !!!!!!! !!!!!!!!!!

PERO SI NO LO MANDAS TU DESEO NUNCA SE
CUMPLIRA!!!! !!!!!!!

BUENA SUERTE; GIMNASIA CEREBRAL


En negro puedes leer la palabra
GOOD (bueno) y en blanco la palabra EVIL (malo) -dentro de cada letra negra hay una letra blanca.
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Y aquí ¿ qué ves ?

domingo, 15 de enero de 2012

¿Eres hombre o mujer? (ENVIADO POR PBART)

Test del d僘
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> Eres hombre o mujer?
> Para conocer la respuesta, mira abajo.
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> 。。。。。AQUÍ NO, GILIPOLLAS !!!
> Entre las piernas.
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CHISTES CORTOS (ENVIADO POR LA REINA GALADRIEL)

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
Usar más jabón en los calzoncillos"... Y
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...


Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....



-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!



Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.



¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera



Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

viernes, 13 de enero de 2012

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO(ENVIADO POR MIGUEL MASTER)‏

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:
- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!

Y el príncipe fue feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.

Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos cuando le salía de los cojones.

Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las
pelotas!!!!.

FIN.



Se me han saltado hasta las lágrimas, coño..

Mouriño y Guardiola‏ (ENVIADO POR JOSEP PALENCIAS)

Mouriño y Pep Guardiola coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de Mou hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.

El segundo barbero se dirigió a Pep y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el catalán.... Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...









jueves, 12 de enero de 2012

COMO ENFRIAR CERVEZA (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Como congelar Cerveza Rápidamente

  
 
   
La carne ya está en la parrilla

 

 
Entonces, llegan los amigos con latas y más latas de
cerveza, estúpidamente calientes. ¿Cómo las enfriamos?
   
 El profesor Cláudio Furukawa, del Instituto de Física de la
Universidad de Sao Paulo lo explica.


 

 
Pon el hielo en un recipiente....

 

 
Agrega 2 litros de agua por cada bolsa de hielo
 

 
...agrega medio kilo de sal
 

 
y medio litro de alcohol

 
El agua aumenta la superfície de contacto,
la sal reduce la temperatura de fusión del hielo (tarda más en derretirse)
y por una reacción química, el alcohol retira el calor de la mezcla.


Algunos llaman a este líquido "mezcla frigorífica":
HIELO, ALCOHOL, SAL y AGUA
 


 
La mezcla frigorífica es barata y la cerveza queda helada
en solo 3 minutos.
Y esperar 3 minutos no es ningún sacrifício, ¿verdad?
 
   
Pasa esta información de utilidad pública.
    
  
A QUE  NO LO SABIAS, EH ?

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS(ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

MUSICA PARA DESCANSAR O TRABAJAR‏(ENVIADO POR PBART)

Esta página web de música instrumental, tiene la ventaja que se puede escuchar mientras se trabaja en otros programas, los temas son hermosos.

Los temas pasan automática o manualmente.

65 piezas de música instrumental.
Se puede oír la elegida o dejar pasar automáticamente de la primera a la última.

http://www.saigonocean.com/nghenhacHoaTau/jukebox.swf

IGLESIA CATOLICA (ENVIADO POR PBART)

Si el viernes, día 30 de diciembre, el consejo de ministros del Partido Popular (PP) acordó rebajar un 20 por ciento la subvención a los partidos políticos y a los sindicatos, para ajustar el déficit fiscal, pedimos que se le retire también la subvención de 10.000 millones de Euros a la Iglesia Católica.

Si haces como yo que he enviado este correo a veinte personas en pocos días lo podría recibir la mitad de la gente conectada al Estado español, así que anímate y hazlo correr.

viernes, 6 de enero de 2012

Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda a la Constitución) (ENVIADO POR CONCHI RODRIGUEZ)

Pido a cada destinatario que reenvíe este e-mail a un mínimo de veinte personas de su lista de contactos, y a la vez, pedir a cada uno de ellos que hagan lo mismo.

En tres días, la mayoría de las personas de este país tendrán este mensaje. Esta es una idea que realmente debe ser considerada y repasada para el Pueblo.

Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda de la Constitución de España)

1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato.



2. El diputado contribuira a la Seguridad Social. Todo el mundo (pasado, presente y futuro) actualmente el el fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la S.Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad.

3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles.

4. El diputado dejará de votar su própio aumento de salário.


5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles


6 El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles

7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo.

Si cada persona pasa este mensaje a un mínimo de veinte personas, en tres días la mayoria de los españoles recibirán este mensaje.

La hora para esta enmienda a la Constitución es AHORA.

ES ASÍ COMO PUEDES ARREGLAR EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS.

Si estás de acuerdo con lo expuesto, reenvía. Si no, borralo

Tu eres uno de mis 20 Contactos. Por favor, manten este mensaje CIRCULANDO.

NO DISTRAER AL PILOTO...Vais a flipar"‏ (ENVIADO POR LA REINA GALADRIEL)

Un viajecito en barco ?¿?¿?
Esto es adrenalina en estado puro

http://www.shotoverjet.com/the-video