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viernes, 18 de enero de 2013

De casta le viene al galgo, digo al Rato. MUY INTERESANTE...............(ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Esclarecedor, estas bandas no cesan, además se amparan.



COMO SE HA GESTADO EL PROBLEMA DE LA BANCA EN ESPAÑA...


Ayer por la noche mientras leía un libro de Historia de España, me encontre con un capítulo muy interesante, lo transcribo tal cual esta en el libro sin cambiarle una coma. Por favor pasarlo por que hay que saber a que tipo de personas nuestros partidos políticos dejan gobernar la economía de nuestro país, del fondo Monetario Internacional o Bankia.

La obra se titula Episodios ocultos del Franquismo. Es de José Luis Hernandez Garvi, 2011. Editorial Edaf. Pag 192 a 194. Habla de los años 60 en España. Y dice así:

" Al amparo de los grandes negocios y del progreso industrial, se producen también una serie de escándalos económicos y financieros, algunos de ellos con trascendencia política, que provocaron cierto clima de alarma social que el régimen trato de calmar silenciando sus consecuencias. Uno de los primeros y más destacados de esta nueva etapa es el conocido como caso del Banco de Siero. Esta entidad financiera había sido fundada por Ramón Rato Rodriguez , padre del conocido político español Rodrigo Rato. En 1965 el ex ministro de Hacienda y entonces gobernador del Banco de España, Mariano Navarro Rubio, ordena la intervención del pequeño banco bajo la acusación de que servía de tapadera para la evasión de divisas a Suiza a traves de la sucursal que la entidad había abierto en Ginebra con el nombre de Banque de Siero. En una inecesaria y espectacular operaci ón policial, los agentes se presentaron en los salones del antiguo Hotel Castellana Hilton, interrumpiendo la celebración del banquete de bodas de Emilio García Botín, hijo de una hermana de Emilio Botín, y María de los Angeles Rato Figaredo, hermana de Rodrigo Rato, llevandose detenidos y esposados a Ramón Rato, patriarca de la familia, y a su hijo Ramón Rato Figaredo, ambos acusados de delito de evasión de capitales. Jose María Gil Robles, abogado de los implicados, llego a afirmar en privado que el caso era indefendible, insunuando con sus palabras las más que posibles implicaciones políticas que habían influido en la puesta en escena de su detención y que habían desencadenado su procesamiento. parece ser que el propio Ramón Rato había dado instrucciones personales para que, en fechas anteriores a que se destapase el supuesto escandalo, se ejecutase un crédito de cuatro millones ochocientas mil pesetas contra Nicolas Franco, el hermanísimo intocable.

En virtud de la causa abierta contra los procesados del caso Banco de Siero, el Juzgado Especial de Delitos monetarios condenó a tres años de carcel y 176 millones de pesetas de multa al patriarca del clan Rato, y con dos años y 44 millones al hijo mayor, Ramón Rato Figaredo. también fueron condenados como cómplicesFaustino Rato Rodriguez Sampedro, tío paterno de llos hermanos Rato, con una multa de 5 millones y a una serie de directivos del banco."

Es decir, a un señor que desde su más tierna infancia ha mamado el fraude, la trampa y el engaño en su familia se le otorgan responsabilidades ministeriales, la dirección del FMI y, cómo no, BANKIA. Y todavía nos extrañaremos que la economía esté tan mal. Lógico, porque nuestros políticos ponen a los zorros a cuidar las gallinas. Por cierto, curiosa la relación, ya en los años 60, de los Botín y los Rato. Democracia, dictadura, ¡qué más da si la que gobierna de verdad y sobrevive a cualquier cambio político es siempre la misma oligarquía!

jueves, 10 de enero de 2013

CORRUPCIÓN AFECTA LA LUCHA CONTRA EL CANCER‏ (ENVIADO POR ANTONIO MARTIN)

POR TODOS


CORRUPCIÓN CONTRA EL CANCER

EL CENTRO DE INVESTIGACION PRINCIPE FELIPE (VALENCIA) HA DESPEDIDO A 108

TRABAJADORES DE LOS 258 EMPLEADOS

CON LOS QUE CONTABA, 79 SON

CIENTIFICOS, LOS QUE SE QUEDAN TIENEN UNA REDUCCION DE SALARIO.
SE HAN CERRADO 14 LINEAS DE

INVESTIGACION, ALGUNAS ERAN SOBRE EL CANCER, PARKINSON O ALZHEIMER.


PERO HAN GASTADO 3 MILLONES DE EUROS ORGANIZANDO UN CAMPEONATO DE GOLF DE UN FIN DE SEMANA EN CASTELLON.


15 MILLONES DE EUROS EN UNAS TORRES DE CALATRAVA QUE AL FINAL NO SE VAN A CONSTRUIR.

HAN COMPRADO "POR UN PRECIO SIMBOLICO" LA EMPRESA VALMOR SPORTS , ENCARGADA DE LA ORGANIZACION DE LA FORMULA 1, PERO SE HACE CARGO DE 30 MILLONES DE EUROS DE DEUDA.

El Viernes es el día mundial del Cáncer -Te agradecería que lo re-enviaras El 93% no lo hará
Ah!!! la única petición es que mantengas esto circulando, aunque solo sea a una persona más . Por la memoria de alguien que conozcas que ha sido vencido por el cáncer o que aún vive con él.

A reír un poco!!!!!! (ENVIADO POR LA REINA GALADRIEL)

Cuando la pasión se apaga.
El marido entra con mucho cuidado en la cama, y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
Estoy sin calzoncillos....." Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno...
VASCOS
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, giligaitas, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.


LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi
hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar Vd?


EN UNA OFICINA ÁRABE

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no!, ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces cabra, camello....


EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?


VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu padre el que está adentro.


PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:
¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar...


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar...


ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros...

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocíamos...!
- Por eso, María... por eso...
CENSO
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2000, y preguntan:
¿Su nombre?
Adán.
¿Su Esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
SUEGRA
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra. Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!
ESPOSOUn grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver el Madrid - Barcelona.. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto éste aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que cómo lo ha hecho, éste contesta:
“No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, cuando me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí está mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coge de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama…. pétalos de rosa.... ¡Y toda la habitación llena de velas!
Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice... ¡Atame... y haz lo que más te apetezca.....!
¡¡¡Y aquí estoy chavales!!, ¡¡con dos cojones!!
DE MÉDICOS Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice: "Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado, ahora déjeme ver esa cosita que a Uds. las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas".
La mujer comienza a desvestirse y cuando el Dr. se da la vuelta le dice:
"¡¡¡No, no, no.....!!!! Póngase su ropa nuevamente..........
¡¡¡¡¡....yo solo quiero que me enseñe la lengua....!!!!!