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miércoles, 30 de mayo de 2012

Iberdrola Consumo cero LÉELO ES CADA MARTES‏ (ENVIADO POR PBART)

IBERDROLA SE QUEJA DEL "CONSUMO 0"
NOS VEREMOS EN EL APAGÓN, A OSCURAS CLARO.
POR FIN HAY DATOS SOBRE EL APAGÓN..
SEGÚN FUENTES EXTRAOFICIALES, POR SUPUESTO, FUE SECUNDADO APROXIMADAMENTE POR MÁS DE UN TERCIO DE LOS HOGARES ESPAÑOLES (UNOS 8 MILLONES DE HOGARES)QUE CON EL CONSUMO APROXIMADO, CON CALEFACCIÓN INCLUIDA, DE 1 KW EN MEDIA HORA CADA UNO, Y TENIENDO EN CUENTA QUE EL KW NOS LO COBRAN A 0'12 €, IBERDROLA DEJÓ DE INGRESAR EN SUS ARCAS 960.000 €.
.
CASI UN MILLÓN DE EUROS MENOS.
Y NO SÓLO ESO SINO QUE HACIENDA, QUE DIÓ LIBERTAD DE PRECIOS, DEJÓ DE INGRESAR POR EL IVA LA CANTIDAD APROXIMADA DE 173.000 €, CASI 29 MILLONES DE LAS ANTIGUAS PESETAS.
DOS PÁJAROS DE UN TIRO.
AL PARECER, LOS DE IBERDROLA ESTÁN MUY PREOCUPADOS POR LA PÉRDIDA ECONÓMICA. HAGAMOS QUE SE REPITA Y SE AUMENTE.
APÚNTATE AL COLECTIVO "LOS MARTES CONSUMO CERO".
ESTE MARTES REPETIMOS DE 22:00 A 22:30.
ASÍ TODOS LOS MARTES, HASTA QUE BAJEN EL AUMENTO AL I.P.C.
LA FORMA QUE TIENE EL PUEBLO LLANO DE LUCHAR CONTRA LAS INJUSTICIAS. NO LES DEMOS NUESTRO DINERO A LOS RICOS PARA QUE SEAN MÁS RICOS. NUESTRO DINERO PARA NOSOTROS.
TODOS LOS MARTES DE 22:00 A 22:30,
"CONSUMO 0".
PÁSALO

domingo, 27 de mayo de 2012

Invitación de FACEBOOK (1212PACO)

POR FAVOR, HAZ CIRCULAR ESTE AVISO A TUS AMISTADES, FAMILIA, CONTACTOS !!! En los próximos días, debes estar atent@: No abras ningún mensaje con un archivo anexo llamado: Invitación de FACEBOOK, independientemente de quien te lo envíe.

Es un virus que abre una antorcha olímpica que quema todo el disco duro C de la computadora. Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones.. Es por eso que debes enviar este mensaje a todos tus contactos.
Es preferible recibir 25 veces este correo que recibir el virus y abrirlo.. Si recibes el mensaje llamado: Invitación de FACEBOOK, aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y eliminalo inmediatamente. Es el peor virus anunciado por CNN. Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido. Y no hay arreglo aún para esta clase de virus. Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.

ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS.

RECUERDA:
SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS

Que corra!!!! (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Sr. RAJOY:

Podemos soportar las exigencias del guión que marque Europa
para superar el déficit. Sí que tenemos coraje y determinación, que
son conceptos que a usted le gustan mucho. Estamos dispuestos a ser
exigentes con nosotros mismos para poder superar el déficit. Pero el
mismo rigor que ponemos nosotros como ciudadanos, el mismo nivel de
exigencia que tiene usted con nosotros, el mismo, queremos verlo con
las instituciones de las comunidades autónomas.

1.- ¿Está usted enterado de que la CAM "quebró" y se
evaporaron" en torno a 6.000.000.0000 (seis mil millones) de euros?
¿No hay responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí.

2.- ¿Está usted enterado de que el Banco de Valencia "quebró"
y se evaporaron en torno a 3.000.000.000 (tres mil millones) de
euros?. ¿No hay responsables? Usted, Sr .Rajoy, sabe que sí.

3.- ¿Está usted enterado de que el "agujero" de BANCAJA lo
tapó el SR. RATO en Caja Madrid? Usted, Sr. Rajoy, sabe que hay
responsables.

4.-¿Está usted enterado de que hay una trama GÜRTEL que ha
"distraído" millones de euros en financiación de eventos, y hasta sacó
"partido" de la visita del PAPA a Valencia?. ¿Sabe que hay
responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí. Por si lo duda, lo de los
trajes son migajas, pero ¡QUÉ POCA ÉTICA!.

5.-¿Está usted enterado de que en Valencia hay una empresa que
depende del Ayuntamiento y de la Diputación, llamada EMARSA, que se
ha "trajinado" más de 17.000.000 millones de euros del dinero
público? ¿No hay responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí.

6.- ¿Está usted enterado de que en Castellón "sólo" le toca la
lotería al Sr. Fabra? Su colega es hábil para blanquear dinero. ¿No
tiene responsabilidad? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí.

7.- ¿Está usted enterado de que en Alicante hay una trama
BRUGAL que se "trajina" dineros públicos? Esos dineros salen de las
contratas de basuras y del Plan General de Ordenación Urbana de
Alicante. ¿No existen responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí. Y
le damos una pista por si nos responde "depende... depende" Mire usted
al "burladero" de las cortes valencianas y los encontrará
parapetados-aforados: Alperi-Castedo-Hernández-Mateo... los otros se
nos olvidan, pero consulte usted a los tribunales y las listas de
diputados electos de su partido, y... ¡qué coincidencia!, ¿no?

En fin, Sr. Rajoy, no queremos aburrirle con "menudencias"
pero sí exigirle que, como buen Registrador de la Propiedad, se ponga
manos a la obra y nos devuelva todo lo que se apropiaron
indebidamente, hasta el último céntimo.

Nos han exigido sacrificios a los dependientes, a los
trabajadores, a los pensionistas, a los alumnos de primaria y
secundaria, a los universitarios, a los investigadores, a los
funcionarios, a las farmacias, a las librerías, a los proveedores
autónomos de las Comunidades Autónomas, etc. etc.; a las ONGs, nos han
subido los impuestos, el transporte, los combustibles... con CORAJE
Y DETERMINACIÓN, Y COMO DIOS MANDA, conceptos que a usted, Sr. Rajoy,
le son muy queridos.

Sr. Rajoy, como buen Registrador de la Propiedad, póngase a
trabajar y que nos DEVUELVAN hasta el último céntimo de todo lo que
nos han ROBADO. No queremos volver a ver a Trillo "bruñendo" la
presunción de inocencia. Que trabaje Gallardón en Justicia. Estamos
alarmados con Urdangarín y se le calculan 5.000.000 de euros. Los
miles de millones que se han "trajinado" sus amigos en las comunidades
Autónomas le ayudarán a tapar algunas décimas en el agujero del
déficit del estado. ¿Esto no le alarma, don Mariano?. A trabajar, con
CORAJE y DETERMINACIÓN, COMO DIOS MANDA. ¿O sólo se atreve usted con
los trabajadores?

Se nos olvidaba: dígale a SORAYA que en la próxima rueda de prensa
del Consejo de Ministros trate el tema y nos tranquilice.

Póngase manos a la obra con todo lo antedicho y tendrá usted
nuestro apoyo. No lo dude, don Mariano.
HASTA QUE TODO EL MUNDO SE ENTERE, Y SE DEVUELVA EL DINERO QUE ES DE
TODOS, NO DEJAREMOS PARAR ESTE CORREO.

"No se ve a ningún dios, tampoco fronteras"
Yuri Gagarin
(Primeras palabras desde el espacio)

AL FIN UN POLÍTICO QUE DICE LA VERDAD Y PONE A CADA UNO EN SU SITIO. (ENVIADO POR ANTONIO MARTIN)

Tu vida les da igual solo quieren tu voto y creerse los reyes del mambo, mientras que los dioses es la banca y el mercado.

viernes, 25 de mayo de 2012

PARA QUE LAS MUJERES APRENDAN A AHORRAR.....jijijiji‏ (ENVIADO POR PURILLA)

PARA QUE LAS MUJERES APRENDAN A AHORRAR.....





> > > > > > >
COMO HACER PARA QUE LAS MUJERES APRENDAN > > > > > > >
> > > > > > >
A AHORRAR???
> > > > > > > >

> > > > > > >
LOS BANCOS POR FIN LO HAN ENTENDIDO!!!!!!!!!!!

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > >

> > > > > > > ES LA UNICA MANERA QUE GUARDEN LOS BILLETES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jueves, 24 de mayo de 2012

sr camps..... (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

¡¡QUE NO PARE LA CADENA HASTA DARLE 125 VUELTAS A TODA ESPAÑA!!
¿ VERGONZOSO ? , NO , DEMOCRÁTICO A SU MANERA.
NOTICIA PUBLICADA EN PERIÓDICOS VALENCIANOS:

El hospital Santa Tecla de Tarragona tiene un nuevo "asesor", que cobrará una nómina de 6000 € al mes.
Se llama Francisco Camps y es el ex-presidente de la Generalitat Valenciana.
No olvidemos que la Consejera de Salud de la Generalitat de Cataluña ha anunciado que se recortan los presupuestos en los centros de salud y hospitales.
No son capaces de contratar a más personal sanitario y de otros colectivos, que son los que hacen falta, pero sí que son capaces de pagar 6000 € mensuales a un "asesor" que no tiene ni puta idea de lo que va a asesorar !Claro!, no pueden contratar a más médicos ni enfermeras, con todos los que hay parados, pero sí a un asesor (que escasean) y pagarle ¡¡¡6000€ mensuales!!! ¡¡¡Y luego dicen que no hay dinero!!! !Depende para quien! "Para ellos" sí que lo hay, y en abundancia.
!! Pandilla de inmorales ladrones !!!

Y ES QUE, EN ESTE PAÍS, EL QUE NO ROBA ES PORQUE NO TIENE DÓNDE METER LA
MANO...

miércoles, 23 de mayo de 2012

COMO COMIENZAN LAS RIÑAS EN PAREJA‏ (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".



Y, entonces, la pelea comenzó....



============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.



Y, entonces, la pelea comenzó...



============ ========= ========= =========



Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========



Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========



Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.



Y, entonces, la riña comenzó...



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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."



Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."



Y, entonces, la riña comenzó...

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Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."



Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.


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ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!

EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
Y, entonces, la pelea comenzó....

Aquests mossos‏ (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Dos colegas que están de farra, y a las 8 de la mañana con un ciego monumental, deciden irse a descansar,y le dice uno al otro:
- Yo no puedo cojer el coche, estoy muy ciego, y si me paran los mossos, me asan......
- No te preocupes,yo tengo un metodo que nunca falla
- ¿Cual?
- Si te paran los mossos y te piden la documentacion, cuando les des el carnet, le das junto a él 50 euros, y veras como te dejan marchar.....
Despues de estar discutiendo un rato, al final lo hacen asi, se montan en el coche, y a los 2 minutos, control....
- ¡¡A ver,documentacion¡¡
- Y le dice el amigo, corre, pon los 50 euros con el carnet, y asi lo hace este, se los da, y les dice el mosso..
- Pueden continuar...
El tio asombrado, continua, y al poco tiempo, otro control...
- ¡¡Documentacion¡¡
Le pone otros 50 euros con el carnet,y de nuevo el mosso les deja ir.....
Siguen por la carretera,y al poco rato,de nuevo los mossos...
- ¡¡Alto,documentacion¡¡
El tio repite operacion, les da el carnet y 50 euros, y se le acerca el mosso a la ventanilla y le dice:
- Si me das otros 50, te digo como salir de la rotonda.........

viernes, 18 de mayo de 2012

FUEGO EN EL ACEITE ( leer antes de ver video)(ENVIADO POR CONCHI RODRIGUEZ)

Vale la pena tener en cuenta

LEA ANTES DE VER EL FILM !!!

Luiz Cesar Homem

Soy bombero entrenado, fundador de la brigada en mi cuartel,
en el que trabaje por 5 años.

Ya pasé por muchos incendios para apagar fuego en aceite caliente y confieso que es uno de los
fuegos más difíciles de apagar.

Las imagenes del video son múy elocuentes y simples de entender, además del fuerte aviso de NO utilizar agua para apagar este tipo de incendio.

Mas el principal consejo es: en el caso de no saber exactamente que hacer, evacue el área de incêndio y llame a los Bomberos para encargarse de ese tema.

No se meta a hacer lo que Ud. no sabe, con verdadero riesgo de muerte.

El video trata de cómo apagar el fuego en aceite caliente.

ES BUENO SABER COMO ACTUAR.

En el caso de que se olvide al fuego una cacerila o sarten con aceite, y se prenda fuego,
NO ENTRE EN PÂNICO.
Siga las instrucciones de abajo:

Reevie a sus amigos, enseñe a sus empleados, muestre a sus hijos.

1. APAGUE EL FUEGO
2. MOJE un paño, tuersalo, retirando el exceso de agua, para que NO GOTEE. 3. Coloque el paño sobre la cacerola/sartén y espere hasta que se enfrie y que no salga más vapor. 4. NUNCA INTENTE MOVER LA CACEROLA o SARTEN 5. NUNCA TIRE AGUA - NUNCA TIRE AGUA - NUNCA TIRE AGUA - NUNCA TIRE AGUA , puess lo que salte y salpique llevarán fuego con ellos y los efectos serán devastadores.
VEA ATENTAMENTE EL VIDEO No guarde esta información sólo para Ud. reenvie a sus amigos y conocidos, puede salvar vidas!!!
 
video
 

A MAGIC TABLET...(ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Si os enterais de donde se venden avisar YO QUIERO UNA

jueves, 17 de mayo de 2012

Los Mercenarios 2

¡Poned a punto vuestras armas! El 7 de septiembre llegará a los cines Los Mercenarios 2, una película que va a reunir a las grandes estrellas de acción: Sylvester Stallone, Jason Statham, Bruce Willis, Jean Claude Van Damme, Dolph Lundgren, Jet Li, Chuck Norris... hasta el mismísimo Arnold Schwarzenegger, que deja atrás su carrera política para ser de nuevo un héroe de la gran pantalla.











COMO DEBE SER LA VIDA (ENVIADO POR PBART)

Clikea este link, es muy interesante:


El artista que vive en un camión de basura y algo más‏ (ENVIADO POR PBART)

Won Park es un maestro en el arte de "Origami". También lo llaman el "money folder", quien utiliza como lienzo el billete de un dólar americano. Doblándolo, recogiéndolo, redoblándolo, con eso ha creado objetos y les ha dado vida con bastante detalle.
Origami es el arte tradicional japonés de doblar papel. Su objetivo es crear así una representación de un objeto utilizando formas geométricas y crear patrones sin utilizar pegante ni cortarlo, utilizando únicamente el trozo de papel.
cid:0EB7FFBD-07AD-4CEB-8D17-9AE3F09C5821@localOne Dollar Fish cid:7F7BAC50-0190-4615-A3DC-33E62865C0E0@local One Dollar Butterfly cid:AA1D0F37-A437-4E3A-A8EE-5F9DF2BBD5D1@localOne Dollar Camera cid:437DC272-BE07-4454-96AC-4CF20EC9264E@localTwo Dollars, Battle Tank cid:4E00D682-4A3B-44FD-A813-82B79EA1BEAF@localTwo Dollars, Chinese Dragon cid:5551DC1E-D60A-419F-8838-0F56ABECDE3C@localOne Dollar Crab cid:11A0CBD2-048D-4848-B3CD-A1377AEF8A47@localOne Dollar Dolphin cid:DF7FACCF-C391-4905-8A8B-712F3AB6EF91@local Two Dollars, Jacket cid:0C1C4014-F2F3-49F0-99CE-64B9732C7D85@localTwo Dollars, Spider cid:10A8D77B-0A05-4823-B860-7961E7CA9BD7@local One Dollar Scorpion cid:77DD88B4-98BE-4379-BCB2-1FDEFD2CF911@localOne Dollar Bat cid:80C21B22-41EA-4E3D-B183-7CDE710476FF@localOne Dollar Toilet Bowl cid:A854C86B-F208-41E5-82A3-B2E16781EE0D@localOne Dollar Penguin cid:2EFCA913-DD88-4BB3-A046-5126DAC62A3D@localOne Dollar Shark cid:B04A7B57-752A-4A32-8A28-34F2B205EE84@localOne Dollar Hammer Head Shark cid:6DB4E1BD-D6E4-406B-9FB1-3C4A3FE75036@localOne Dollar Jet
Él vive en el camión de la basura. Démosle un vistazo a su casa

cid:E0C5357D-4C23-4E3B-B12C-6B1B46C35D3B@local

cid:679D9F08-48ED-481E-BBFD-33F9E5BAB4FE@local
cid:FA5BB865-F864-4590-89F5-569099F95C78@local
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cid:4123D07B-B213-4157-A457-02D4B999946C@local
cid:75C8A3BC-F388-4E8C-80C8-9A4DC0C6FFA4@local
cid:A5789C00-3A84-4E31-9B2B-A7C9197D57A9@local
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cid:659F8AAB-8D7F-4C10-80F2-BCE7517403AE@local
cid:3D0EE736-0121-436F-BEA3-E74105BB76AA@local
¡Vaya chabolita eh!

miércoles, 16 de mayo de 2012

CAMPAÑA CANCER DE HUEVOS (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

video

CONSEJOS DE SEGURIDAD CIUDADANA (ENVIADO POR CONCHI RODRIGUEZ)

Este mensaje va dirigido a los que salen por la noche o del cine y a los
que salen de la universidad y a la salida de los colegios. Si encuentran a
un niño que llora en la calle, con una dirección en la mano, y le dice que
lo acompañe a esa dirección (aunque sea cerca), llamen o llévenlo a la
policía y no a la dirección indicada... Este es el nuevo método que están
usando rumanos y kosovares para el secuestro, robo y violaciones. Les
ruego copiar y pegar y envíalo a los que mas puedas para informar y evitar con ello un gran dolor a las familias.... atención seamos sabios.

Te quiero Mami ! (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)
















 -Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una.....


LA IMAGEN QUE TENEMOS DE MAMÁ EN DISTINTAS ETAPAS DE NUESTRA VIDA:

A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'

A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema....'

A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.

A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'