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jueves, 10 de enero de 2013

A reír un poco!!!!!! (ENVIADO POR LA REINA GALADRIEL)

Cuando la pasión se apaga.
El marido entra con mucho cuidado en la cama, y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
Estoy sin calzoncillos....." Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno...
VASCOS
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, giligaitas, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.


LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi
hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar Vd?


EN UNA OFICINA ÁRABE

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no!, ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces cabra, camello....


EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?


VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu padre el que está adentro.


PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:
¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar...


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar...


ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros...

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocíamos...!
- Por eso, María... por eso...
CENSO
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2000, y preguntan:
¿Su nombre?
Adán.
¿Su Esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
SUEGRA
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra. Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!
ESPOSOUn grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver el Madrid - Barcelona.. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto éste aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que cómo lo ha hecho, éste contesta:
“No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, cuando me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí está mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coge de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama…. pétalos de rosa.... ¡Y toda la habitación llena de velas!
Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice... ¡Atame... y haz lo que más te apetezca.....!
¡¡¡Y aquí estoy chavales!!, ¡¡con dos cojones!!
DE MÉDICOS Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice: "Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado, ahora déjeme ver esa cosita que a Uds. las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas".
La mujer comienza a desvestirse y cuando el Dr. se da la vuelta le dice:
"¡¡¡No, no, no.....!!!! Póngase su ropa nuevamente..........
¡¡¡¡¡....yo solo quiero que me enseñe la lengua....!!!!!

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