Antro-pología‏ (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?

- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos
relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?

- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos
un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar
a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara
que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta
casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las
velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y
otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar
a mi mujer hablando durante otra hora...

Me pido el burro (ENVIADO POR PBART)

EL BURRO Y EL LEÓN_*
>
>
>
>
>
> /Estaban un leon y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas ni
> nada que zumbarse y ya estaban cachondos perdidos. Entonces el león le
> propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene
> problema./
>
> /
> Por supuesto, el leon pide ser primero por que para eso es el rey de la
> selva./
>
> /
> Entonces el burro ve que el leon saca un frasco y se empieza a untar
> algo en el pito y le pregunta que que es eso? y el leon le dice:
> vaselina, para que no te produzca ardor en el culo. El leon le hace sexo
> fino. Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y
> como el burro tardaba el leon se da vuelta y ve que ademas de vaselina,
> el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una
> tercera en la punta y al final unas gotas./
>
> /
> El leon cagao le pregunta que es eso que te estas poniendo burro? y este
> le responde: Mira, es vaselina para q no te arda el CULO, vicks vaporub
> para q no te arda el PECHO, amoxicilina de 500 mg para que no se te
> irrite la GARGANTA y una gota de colirio para que no se te salten las
> lagrimas./
>

Almuerzo típico de pueblo‏ (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo"

"¿Y cómo es eso?"

"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"

LAS "COSAS-TRINA" DE PBART

Leer, hasta finalizar.

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..

Yo se 4 cosas sobre ti:
1) No leiste ni la mitad de las "VACA"
2) No te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro) 3)
Volviste atras para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era
mentira. 4) Tienes una cara de estupido/a y una sonrisa en la cara porque te
ha jodido que me quedara contigo.... Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de
ti:

1) Estas leyendo esto
2) Eres humano
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo
6) Sigues leyendo
7) Te estas riendo de ti
8) Estabas tan ocupado/a riendote que te saltas el 5) sin darte cuenta 9)
Revisaste si habia un 5)
10) Acabas de reir
11) Estas pensando a quien vas a joder con esto...

HABITACIÓN PARA MEDICINAS‏ (ENVIADO POR PBART)

INCREIBLE NO. ME ESTOY PREPARANDO PARA LA JUBILACIÓN Y LLEGADA DE LA VEJEZ
Botiquín

Me ha llevado muchos meses, pero ya tengo la construcción de mi "BOTIQUIN, pues cada vez me recetan más y más medicamentos y tenía que hacer algo al respecto para llevar una placentera jubilación. Y para no olvidarme de todo lo que tengo que tomar, he hecho esta lista: para qué sirve y la dosis recomendada: Enfermedad Medicamento Dosis Diaria Alergias Ribera del Duero 1 vaso (cada hora, hasta que ceda) Anemia Tempranillo, somontano 2 vasos (antes de los alimentos) Arritmia manzanilla (de Sanlucar) 2 Copas (repetir de ser necesario) Bronquitis Bourgogne o Burdeaux (+Azúcar yCanela ) 3 Tazas (calientito) Estreñimiento Anjou Blanc o Vouvray 4 Copas (o hasta que afloje) Coronaria Champagne Demisec 3 Vasos (cada 8 horas) Diarrea Vino de Toro ¿? Copas (hasta dejar de fluir) Fiebre Cava Seco 1 Botella (bien fría) Corazón Burgundy o Santenay Rouge 1 Vaso (repetir hasta que se ablande) AcidoUrico Sancerre o PouillyFume 3 Vasos (al acostarse) Hipertensión Vino de Rueda, Verdejo 3 Copas (tres dosis al día) Menopausia o Andropausia Openheimer 1 Vaso (cada 2 horas) Depresion Asti 1 Vaso (hasta que sea necesario) Obesidad Rioja 4 Copas (en cada comida) Lombrices Marqués de Riscal rosado 1 Botella (En ayunas) Reumatismo Cazalla 50º 2 Copas (Una untada y otra tomada) Alzheimer Protos 1 Vaso (Tras otro, por que se olvida) Melancolía Brandy Fernando IV ó Luis Felipe 13 Caballitos (Repartir durante el día, asegurarse la botana) Para todo Mal Para todo Bien Mezclar también Según se requiera

EL ANUNCIO MAS BONITO QUE HE VISTO PARA EL USO DEL CINTURÓN‏ (ENVIADO POR CONCHI RODRIGUEZ)

HIJOS DE LA GRANDISIMA PUTA COBRANDO LO QUE NO ESTA ESCRITO (ENVIADO POR PBART)

Estos son los padres de la patria que se desviven y desvelan (nunca mejor dicho eso de desvelarse) por nosotros buscando nuestro bien.

PARLAMENTO EUROPEO-PARLAMENTO EUROPEO???????????｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡??????

Y TU TRABAJANDO COMO UN BURRO Y ENFERMANDO POR ESTRES... Y HASTA LOS 67 AÑOS.
｡｡PANDILLA DE SINVERGUENZAS !!

 

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Parlamento europeo en sesi. Que circulen estas fotos... una y otra vez... y otra.... ｿSer・ que los mocos , producen sue????' PRODUCTIVIDAD EN EL PARLAMENTO EUROPEO... ｡ COBRAN 12.000 EUROS AL MES! European MPs at work in Brussels 12.000 AL MES 12.000 AL MES 12.000 AL MES 12.000 AL MES 12.000 AL MES 12.000 AL MES 12.000 AL MES 12.000 AL MES 12.000 AL MES 12.000 AL MES

Vamos a intentarlo

Se trata de que cada destinatario reenvíe este e-mail a un mínimo de veinte personas de su lista de contactos, y a la vez, pedir a cada uno de ellos que hagan lo mismo. En tres días, la mayoría de las personas de este país tendrán este mensaje.

Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda de la Constitución de España).

1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación procedente solamente por dicho mandato.

2. El diputado contribuirá a la Seguridad Social como todo el mundo (pasado, presente y futuro). El actual fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la Seguridad Social como los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad.

3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles.

4. El diputado dejará de votar su propio aumento de salario.
5. El diputado dejará su actual seguro de salud pagado desde Las Cortes y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles.

6. El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles.

7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo.

Si cada persona pasa este mensaje a un mínimo de veinte personas, en tres días la mayoría de los españoles lo habrán recibido. La hora para esta enmienda a la Constitución es AHORA. ES ASÍ COMO PUEDES CONTRIBUIR A ARREGLAR EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS.
Si estás de acuerdo con lo expuesto, reenvíalo. De lo contrario, bórralo.

Por favor, mantén este mensaje CIRCULANDO

EL NUEVO TRAVOLTA DE 2 AÑOS DE EDAD (ENVIADO POR PURILLA)

Espe (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Estaba Esperanza Aguirre visitando uno de los nuevos hospitales de esta su comunidad, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
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> -“¡Oh Dios mío!” -dijo la Espe- “es escandaloso, ¿qué significa esto?”
>
> El doctor contestó:
>
> - “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”
>
> -“Oh lo siento mucho” -dijo la Espe-.
>
>
> En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

>
> -“¡Oh Dios mío!”, dijo la Espe, “¿qué pasa aquí?”
>
> El doctor respondió:
>
> - “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”

IMPULSO SEXUALl‏ (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Perdóneme porque he pecado (Voz femenina)
>
>
> - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
>
> - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
>
> - ¿Cómo es eso, hija?
>
> - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
>
> - Hija, por favor, que también soy un hombre...
>
> - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
>
> - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
>
> - No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
>
> - ¿En serio?
>
> - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
>
> - Hija, ¿tendida cómo?
>
> - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
>
> - Y qué más?
>
> - Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
>
> - ¿Y qué más?
>
> - Como que espero un poco de calor que me alivie...
>
> - ¿Calor?
>
> - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
>
> - ¿Y cuán frecuente es esa tentación?
>
> - Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
>
> - ¡Hija!
>
> - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
>
> - ¿Por ejemplo yo?
>
> - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
>
> - Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
>
> - Setenta y cuatro, padre.
>
> - ¡Ay, hija, vete en paz y no jodas; lo tuyo es reumatismo!...

Película que todo el mundo debería ver . (3:55) (ENVIADO POR PBART)

TOMEMOS CONCIENCIA DE LA "IMPORTANCIA" DE RECICLAR

Es una película que todo el mundo debería ver: ¡Increíble!
El corto vídeo que vais a ver (3:55) trata de una isla que se encuentra en pleno Océano Pacífico, a 2,000 km. de todas las costas.
En esa Isla nadie vive, hay solo pájaros, y sin embargo...
¡Miren lo que allí ocurre!
Abre este link:
http://www.midwayfilm.com

VIVA EL CUERPO DE LA GUARDIA CIVIL (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Consejo para los inversionistas, muy interesante y saludable. (ENVIADO POR EPLA4)

CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2012 EN ESPAÑA

Olvídese de los plazos fijos, de los bancos, de los bonos …

Tatúese un euro en el pene y … disfrute de cinco ventajas:

· 1º Disfrutará moviendo su dinero.

· 2º Verá crecer su inversión.

· 3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

· 4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

· 5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

Siempre pensando en usted.

Le saluda su ministro de Economía y Hacienda.

El Nuevo Gobierno de España.

Tenga cuidado,

por detrás NO,

porque la inversión se le va a la mierda

NO PAGUES IBI.....(ENVIADO POR EPLA4)

Impresionantes imágenes del tránsito del Venus por delante del Sol

Venus ha pasado por delante del Sol y se ha podido ver desde la Tierra este martes 5 de junio (6 de junio para el hemisferio occidental). Este acontecimiento, conocido como 'tránsito de Venus' es el último de este siglo y sólo se ha podido percibir de manera completa (dura siete horas) desde Estados Unidos, Hawaii y Alaska.

Los tránsitos de Venus son hitos en sí mismo por lo poco frecuentes que son.

De hecho, tienen lugar cuatro tránsitos en períodos de 243 años, con un intervalo entre uno y el siguiente de 105,5 años; 8; 121,5 y 8, es decir, el último fue en 2004 y el próximo ya no tendrá lugar hasta diciembre de 2117.

Este fenómeno tan impresionante -el del tránsito de Venus- ha jugado un papel importante en la historia de la astronomía.

Los científicos y los exploradores planificaron grandes expediciones para observar los dos tránsitos ocurridos en el siglo XVIII -concretamente en 1761 y 1769-. Con esta misión se pretendía utilizar el principio de la paralaje para calcular la distancia desde la Tierra al Sol.

MEDICAMENTOS "ME LA SUDA" y "QUE OS DEN" (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

Sueldos y recortes‏ (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

A propósito de los tres policías fallecidos intentando salvar la vida a unos borrachos en La Coruña el 27 de enero

Maestro: 1.400 euros por prepararte para la vida.

Policía: 1.600 euros por arriesgar por ti su vida.

Bombero: 1.800 euros por salvar tu vida.

Médico: 2.200 euros por mantenerte con vida.

Diputado: 30.000 euros por joderte la vida, y los 30.000 son..., ¡para toda la vida!.

NO MÁS SUELDOS PARA TODA LA VIDA , ¡ COÑO !

Somos España, no NESCAFÉ.

Solo falta por añadir que para trabajar como:

- Policía, hay que tener el Bachillerato Superior y hacer una Oposición.
- Bombero, hay que tener el Bachillerato Superior y hacer una Oposición.
- Maestro, hay que tener el Bachillerato Superior, Título Universitario (cuatro años) y una Oposición.
- Médico, hay que tener el Bachillerato Superior, la nota media mas alta en la selectividad. Título Universitario (seis años) Oposición a MIR. Especialidad (obligatorio 4 años para medicina general o cinco años el resto de especialidades) Oposición.

Total once años en el mejor de los casos.

- Diputado:

NINGÚN REQUERIMIENTO, ni titulación ni oposición, sólo el dedo.

Y que no hablen de elección popular, que son listas cerradas.

Ahora vas, y lo pasas... o no. Tú eliges.

El Abanico‏ (ENVIADO POR MIGUEL MASTER)

La mujer le dice al marido: - Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro abanicándonos y eso me hacía gozar mucho. Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama. El marido, dudando, acepta.El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar. Poco después..., … la mujer goza como loca, y grita de placer. Y cuando la mujer llega al orgasmo...,...el marido mira al negro y le dice: - ¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR , GILIPOOOOOOOLLAS !